Людмила Петрановская «Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы»

Автор саммари: Елена Кузнецова, маркетолог, журналист, волонтер-спикер фонда «Арифметика добра», приемная мама.

Людмила Петрановская

Людмила Петрановская – известный психолог-педагог, автор серии книг для детей и их родителей. Благодаря богатой практической составляющей книги Петрановской стали настоящими бестселлерами в области воспитания детей.

#Selfмама. Лайфхаки для работающей мамы

Это книга для мам, которые мечтают успешно совмещать материнство и работу. Как утверждает автор, сегодня, в век высоких технологий, такое вполне возможно.

Аннотация

Людмила Петрановская утверждает, что цель этой книги не столько в выдаче рекомендаций психолога, сколько в приглашении вместе подумать над созданием лайфхаков для работающих мам. Их может быть сотня и тысяча, некоторые из них очень простые и известные, они лежат на поверхности, но внутренние запреты и стереотипы мешают ими воспользоваться. У мам могут возникнуть неожиданные и остроумные идеи, как облегчить свою жизнь. Автор пишет, что она хочет помочь мамам «перезагрузиться», изменить точку зрения и начать думать свободно и творчески, войти в правильное состояние – не жертвы, а хозяйки своей жизни. Женщины, по мнению Петрановской, не должны чувствовать себя вечно виноватыми, они достойны того, чтобы реализоваться и в материнстве, и в призвании. И миру придется измениться так, чтобы это стало для них возможным.

Саммари

В своей книге психолог прослеживает, как менялась роль женщины в обществе на протяжении разных этапов истории и как при этом менялись ее задачи в семье, на рабочем месте. Стремительные перемены произошли в этой области в течение последних ста лет. Когда-то давным-давно у женщин не было выбора «работа или дети». Представительницам бедных сословий полагалось и то, и другое - забота о детях и тяжелый физический труд, без выходных и отпусков, всю жизнь. Оплатой им был хлеб насущный.

Состоятельным женщинам денег за работу (управление имением или заседание в благотворительных обществах) тоже не платили, так как работать за деньги считалось неприличным. Между ними была небольшая прослойка женщин, которые могли работать, но только в определенных сферах – торговле, образовании, медицине. Причем, выходя замуж, должность необходимо было оставить.

Ситуация начала меняться во второй половине 19 века и окончательно все изменилось в 20 века. Индустриализация и научно-технический прогресс резко ускорили процессы эмансипации женщин, которые до этого протекали крайне медленно. А теперь оказалось, что для многих задач индустриализации не хватает женских рук – в госпиталях, на телеграфе, в лабораториях, на заводах и фабриках – а потом стало очевидно, что нужны еще и женские мозги, таланты, идеи. Вторая мировая война вынудила миллионы женщин занять опустевшие рабочие места, чтобы помочь своей стране и прокормить детей.

После окончания войны женщин попытались вернуть на кухню, чтобы освободить рабочие места для вернувшихся с фронта мужчин. Однако ренессанс «Домоводства» длился недолго и уже к концу 60-х представительницы «слабого пола» окончательно вышли на работу и в западных станах, и в странах соцлагеря. В последние полвека экзотикой считается скорее неработающая женщина, даже если у нее есть семья и дети. Благодаря доступной контрацепции семья сегодня планирует время появления детей и их количество. И вот в такой ситуации у каждой женщины появляется выбор, сделать который очень часто непросто.

Одновременно с индустриализацией шла урбанизация – молодёжь переезжала в города учиться и работать. Там юноши и девушки заводили семьи, рожали детей, а бабушки оставались в селах, иногда за тысячи километров. В деревне ребенок растет под присмотром большого количества взрослых людей – да, он бегает как будто сам по себе, но родственники и соседи всегда ему помогут, если что-то случится. С малого возраста детей привлекают к труду – гусей пасти, огород полоть, выполнять другую несложную работу. А в городах за ребенком нужно «смотреть». Гулять его одного не отпустишь, к работе не привлечешь – родители трудятся вне дома. И он надолго становится «обузой» - потребляет ресурс, но не может быть полезен.

Примечательно, что в сельской местности после рождения ребенка жизнь женщины мало менялась – у нее оставалось то же окружение, те же заботы и дела. Просто где-то рядом был ребенок, которого качали-кормили-носили, а позже отпускали под присмотр старших детей. В большом городе жизнь женщины с появлением у нее младенца меняется полностью. Она оказывается в четырех стенах, прерываются все социальные связи, меняется ритм жизни, прежние развлечения становятся недоступны, а рутина заполняет собой всю жизнь. Рядом, как правило, нет стариков и старших детей, которых можно попросить присмотреть за ребенком и поиграть с ним. Если до рождения малыша женщина жила активно и разнообразно, теперь, за редким исключением, она чувствует себя выброшенной из жизни и запертой в ловушку.

Детство сегодняшних молодых родителей пришлось как раз на тот период, когда их матери устраивались сразу на несколько работ, чтобы как-то свести концы с концами. Детей отправляли в ясли, а потом в детский сад, в лучшем случае оставляли на бабушек. Но тут вмешивалось военное детство последних – многие оказались жесткими или тревожно-мнительными. Поэтому для многих молодых матерей, не получивших надежной привязанности в детстве, материнство сегодня становится вызовом, дается волевым усилием. Приходится проживать каждое мгновение с включенной головой – читать книги, советоваться со специалистами или получать информацию у более опытных семей, на родительских форумах. Это весьма утомительно, но другого выхода нет – нужно становится self-made мамами, и папами тоже. Мы живем в переломный момент - старые практики утрачены, а новые еще не наросли. И огромное количество факторов, которые делают современное родительство сложным и нервным. Если помнить об особенностях нашего времени, можно лучше относиться к самому себе: видеть ошибки не в узком контексте личных неудач, а в широком – истории и общества. А также признавать и ценить свои успехи и наработки.

Автор отмечает, что в ХХ веке был поставлен под сомнение простой факт - «ребенку нужна мама». Казалось, что ее с успехом смогут заменить квалифицированные специалисты – педагоги, воспитатели и врачи. Но к концу века, в том числе благодаря распространению теории привязанности, общество все же пришло к выводу, что мама для ребенка – основа жизни. Ее невозможно заменить развивающими играми, деньгами и другими людьми, пусть даже профессионалами своего дела. Важно найти способы создать и сохранить для ребенка привязанность со своими родителями. Не превращая при этом мам и пап в измотанных, вечно и во всем виноватых жертв.

Однако научно-техническая революция, которая вытащила женщин из кухонь и детских, не только отняла у семьи ресурсы, но и многое им дала. Бытовой прогресс, даже с поправкой на экономические кризисы, обеспечивает довольно высокий уровень жизни и комфорта, который не снился нашим прабабушкам. Даже если мы очень обеднеем, «без памперсов и ощипанных кур не останемся», - с юмором отмечает Петрановская. Поэтому на пути к родительству без жертвоприношений стоят уже скорее наши собственные стереотипы, запреты и предубеждения. Тут главное, чтобы менялось что-то в сознании, в ежедневных практиках организации жизни; чтобы в выборе человека и общества ушла эта дилемма - жертвовать детьми или самореализацией родителей, личной жизнью или интересами экономики.

Автор анализирует самые мощные стереотипы, которые препятствуют «родительству без надрыва». Людмила Петрановская указывает на то, что самый большой стереотип – это чувство вины, причем некоторые мамы чувствуют себя виноватыми постоянно. Многие жалуются, что виноватыми их «делают» окружающие – родственники, знакомые, другие мамы. Все дают советы, как нужно воспитывать детей: быть строже, добрее, давать детям больше, меньше. Но точно их не устраивает так, как есть! У некоторых родителей чувство вины наступает после прочтения книг или общения со специалистами – вдруг оказывается, что они все испортили и ничего уже не исправить. Именно поэтому список книг для чтения родителям нужно выбирать очень и очень аккуратно. Они должны вдохновлять на решение задач, а не лишать жизненной энергии.

Сегодня многих молодых мам мучает вопрос – достаточно ли они хороши? «В чужих лентах в социальных сетях Инстаграм и Фейсбук чужие дети с медалями, грамотами, рисунками, умытые и опрятно одетые. А мои…» - уныло рассуждают мамы.

Современный мир обрушивает на головы родителей миллиарды требований. Раннее развитие требует занятий и кружков. Школа хочет, чтобы родители учили детей и проверяли уроки. Теория привязанности диктует свои непростые правила. Социальные службы велят контролировать поведение и удовлетворять потребности детей. Окружающие всегда готовы вмешаться и научить родителей вести себя прилично. При этом идет постоянная подмена понятий. То, что раньше считалось идеалом развития ребенка, теперь навязывается внешним миром как норма – свободное владение иностранными языками, занятия в спортивных секциях и одновременно нескольких кружках, хорошая учеба и первые места на конкурсах-олимпиадах. При этом обесценивается то, что делается родителями. То, чего удалось достигнуть, кажется незначительным в сравнении с этой непомерно раздутой «нормой». Все усилия мамы – это пшик, и ее накрывает чувство вины.

Вторая подмена понятий тоже связана с чувством вины. Если раньше психологи жаловались, что родители часто винили в семейных проблемах детей, но не хотели сами меняться, то сегодня все чаще родители готовы винить во всех проблемах только себя. Мамы и папы не просто хотят меняться и работать над собой, они готовы в лепешку расшибиться, чтобы быть достаточно хорошими. Им порой сложно объяснить, что у ребенка могут быть свои особенности и ограничения, свой темперамент, свои перепады настроения или реакция на сложный период в жизни семьи. Они полагают, что, если все сделают правильно и поднатужатся – у детей не будет болезней, проблем с учебой, трудностей с ровесниками. Конечно, это не так. Жизнь каждого человека, в том числе ребенка, это всегда сочетание многих и многих факторов.

Комплекс всемогущества и вина – неразрывные стороны одной медали. Если все зависит от меня и есть проблемы – это моя вина. Конечно, за всем этим стоит неуверенность в своей способности и своем праве быть мамой, но ведь постоянное самобичевание такой уверенности не прибавляет и может привести к нервному истощению и депрессии, вплоть до клинических случаев.

Петрановская также говорит о том, что психологические книги могут стать как дополнительным ресурсом, так и антиресурсом. Она советует читать только те книги, которые дают чувство уверенности, спокойствия и любви к себе. Если после чтения книги остается чувство вины и тревоги, она рекомендует прекратить чтение – возможно, книга сама по себе и неплоха, но для конкретного человека полезной она не будет.

По сути, отмечает психолог, происходит подмена понятий ответственности и вины. Ответственность – это понятие конечное, оно имеет границы и рамки. Для решения определенной задачи требуется определенное количество ответственности, но не более, она привязана к роли и функции. Ответственность логична и доказуема, она из мира разума. Вина – это чувство, оно иррационально, для нее нет логики и границ. Ответственность мобилизует - приняв на себя задачу, люди начинают действовать, а сделав все хорошо, могут спокойно вздохнуть и похвалить себя. Вина обессиливает и истощает, результат никогда не бывает достаточным, нельзя выдохнуть и сказать себе: «я справился».

Петрановская рекомендует читателям научиться улавливать в своих мыслях и посылах эти две коварные подмены. Во-первых, когда идеал выдается за норму. Во-вторых, когда иррациональное чувство вины называют ответственностью.

Есть в громаде под названием «материнская вина» слой, который навязан социумом и его стереотипами. Самый яркий из них – отношение к материнскому труду как к не ценному: «подумаешь дома с ребенком сидеть». Это не считается. Если только этим занята весь день, значит, лентяйка. Такой посыл идет из патриархального прошлого. Конечно, никто не предлагает мамам и женам предъявлять своим близким счета, но важно помнить, что неоплачиваемая работа – это тоже работа и она имеет свою высокую ценность.

Чувство вины часто растет из идеальной картины мира, «как должно быть». Родительский перфекционизм, который неразрывно связан с комплексом всемогущества и чувством вины, не приводит ни к чему хорошему. Он оборачивается обидой на домашних, а потом и агрессией.

Автор пишет, что у всех людей в составе личности есть часть, которая любит планировать и придумывать, которая всегда права и не терпит возражений. В этом нет ничего страшного до тех пор, пока это внутреннее существо не начинает подминать всех вокруг под себя, несмотря на чувства и отношения окружающих. Нужно договориться с этой частью личности, что раз вот это так хорошо ею придумано, то она может придумать и по-другому, ничуть не хуже.

Хроническая материнская вина воспринимается как серьезная проблема современного общества. Все чаще используется термин «комплекс работающей мамы» в отношении женщин, которые разрываются между домом и работой.

Людмила Петрановская предлагает женщинам перестать бороться за звание хорошей матери и признать свое несовершенство. У мам нет бесконечного ресурса. Мамы могут болеть, уставать, ошибаться или просто не хотеть что- то делать. Среди наших знакомых и родных всегда будут те, кто посчитает, что мы воспитываем детей ужасно. А сами дети, став подростами, обязательно совершат те ошибки, от которых мы старались уберечь их в ранние годы. И в любом случае будут не довольны родителями, о чем непременно всем сообщат, а став взрослыми будут жаловаться на мам и пап своим психотерапевтам.

По мнению психолога, большинство страхов и опасений раздуты и надуманы. Не так-то просто причинить ребенку серьёзный вред. Для этого нужно довольно сильно обижать его и явно пренебрегать заботой о нем. Если в целом ребенка любят, и он знает, что его потребности важны, он без всяких последствий сможет адаптироваться к бытовым неурядицам и нехватке ресурса у родителей.

Психолог пишет, что по ее экспертному мнению, читательницы ее книги - хорошие матери. Иначе они бы и не задались этим вопросом, не стали учиться, чтобы найти ответ. Она добавляет: достаточно хорошие, без оговорок. Ведь детям нравится именно их мама, и они не согласятся на другую, пусть даже идеальную. Вот такая специальная мама для них. Психолог предлагает взять эти утверждения за основу и исходить из них во всех своих размышлениях.

Ни одна другая система взглядов не имеет такого прямого отношения к дилемме «работа или семья», как теория привязанности. Петрановская утверждает, что потребность ребенка иметь своего собственного взрослого жизненно важна. Что именно глубокие и надежные отношения дают ребенку возможность развиваться, познавать мир и становиться самостоятельным.

Тогда как же быть мамам с маленькими детьми? Поставить крест на своей карьере, пока дети не вырастут? Ведь дети с трудом расстаются с мамой, которая уходит на работу или уезжает в командировки. И тут важно не удариться в другую крайность. Порой от сторонников привязанности можно слышать очень категоричные мнения на этот счет. Что посещение детского сада искажает развитие мозга ребенка, а командировка мамы – непереносимая травма. Однако все эти утверждения не подтверждены никакими достоверными исследованиями.

Конечно, длительное разлучение с матерью в раннем возрасте – событие травматичное, и его по возможности нужно избегать. Но будут у этого события стойкие последствия или нет, зависит не только от количества дней, но и от особенностей ребенка, состояния его здоровья, от того, с кем он остается в отсутствие матери. Устойчивая, влияющая на личность в целом и на судьбу ребенка травма развивается не в результате одного такого события, пусть даже тяжелого для ребенка, а в результате искаженных отношений, которые не только травмируют, но и не дают возможности исцелиться от травмы. Так что какой бы вдохновляющей ни была теория, очень важно держать включенными критичность и здравый смысл, не впадать в догматику и крайности. Теория привязанности не требует принести себя в жертву и обложить ребенка «ватой» постоянного присутствия и бесконечной любви. Согласно теории привязанности, взрослый приводит в мир ребенка, обещая ему любовь, защиту и заботу, но он не гарантирует удовлетворения всех его желаний и полное отсутствие неприятных переживаний.

По словам Петрановской, взрослый имеет право жить своей жизнью, а ребенок должен к его образу жизни приспособиться. «Вы имеете право жить так, как считаете нужным или как позволяют обстоятельства, дети имеют право быть недовольны, но как родитель вы обязаны помочь им адаптироваться», – пишет автор.

Теория привязанности не требует от родителя быть с малышом неотлучно физически и подчинить ему всю свою жизнь, она призывает к постоянной эмоциональной связи, чтобы ребенок знал, что он есть у родителя, что он любим и принят. Быть родителем – это значит заботиться, чтобы сохранять отношения, в каких бы обстоятельствах ребенок ни оказался. Теория привязанности говорит об отношении с ребенком, а не про распорядок дня в семье! Каждый ребенок должен знать, что, если с ним что-то случится, родитель все отложит и придет к нему на помощь.

Теория привязанности не утверждает, что с ребенком должна оставаться только мама. Важно, чтобы с ним был значимый взрослый, и в реальности их бывает даже несколько – отец, бабушка, дедушка, тетя, няня. Отвечая на вопрос, может ли мам оставить ребенка ради работы, важно понимать, кто из значимых взрослых останется с ребенком и что будет происходить в отсутствие мамы.

Существует предубеждение, что ребенком может заниматься только женщина, тут сказываются остатки архаичного уклада. Однако по мнению Петрановской ухаживать за младенцем или ребенком постарше может любой мужчина в возрасте от 8 до 80 лет. Нет ничего особенно в том, чтобы покормить, погулять и уложить ребенка. Никаких жестких границ по половому признаку давно уже нет. Возможно, женщина берет на себя все заботы о ребенке лишь для того, чтобы повысить свою значимость, так она обретает законный способ обижаться на папу, и лишний козырь для упрека в его адрес, что он не занимается детьми. Папа же получает пару часов дополнительного отдыха и меньшую ответственность. Но в комплекте со значимостью мама получает переутомление, раздражение и отдаление от мужа, раздражение и претензии к нему.

Более мягкий вариант стереотипа – папа должен «помогать» маме с ребенком. Соглашаясь «помогать маме», отец становится на роль подмастерья, подчиненного, а не равноправного родителя. То есть мать получает не супруга и помощника, а по сути еще одного ребенка. Более здоровое отношение, по мнению психолога, это восприятие воспитания детей как общесемейного дела. У ребенка два родителя и их обязанности и права равны.

Автор книги считает, что мама не должна активно агитировать отца уделять время и внимание ребенку, если он сам не проявляет инициативу. Мужчина - взрослый человек и он сам выбирает ту глубину отношений, которую хочет. То, сколько сил и времени он вложит в привязанность – такие потом и будут отношения с детьми. Мама не сможет выстроить отношения за папу. Она может подсказать отцу, если он не отдает себе в этом отчета, как важен он для ребенка. Но она не может становиться постоянным посредником между ребенком и мужем.

Еще одна неизбежная дилемма работающей мамы – выбор между няней и бабушкой. При таком выборе, конечно, первое, что приходит на ум – бабушка. Так было в старину, мы привыкли к этому укладу – взрослые уходили в поле, а дома оставались старый и малый. Сегодня многие бабушки, даже выйдя на пенсию, продолжают работать и им пока не до внуков. Но даже если бабушка живет рядом и она пенсионерка, не всех устраивает то, что она делает с ребенком и как она делает это. Родители хотят, чтобы ребенок ел здоровую пищу, а бабушка кормит его конфетами. Они жалеют сына, если он ударился и плачет, а бабушка или дедушка говорят, что мужчина не плачут. Вскрывается множество разных противоречий в принципах воспитания. И в результате нередко получается, что бабушка это не ресурс, а проблема. Но суть всех разногласий в том, что родители подчас относятся к бабушкам как к бесплатным няням. Они должны ухаживать за ребенком безвозмездно, но при этом делать все по списку – так, как скажет мама. В этом - главное противоречие и суть конфликта. Ведь если мама хочет, чтобы все делали по списку, нужно нанять няню за деньги, а бабушка будет просто приходить и дарить подарки. Если же приглашают бабушку для помощи, то нужно доверять ей как «своему» взрослому и предоставлять полную свободу действий.

«А как же единство требований?» - могут спросить некоторые. На это Людмила Петрановская возражает, что нет необходимости, чтобы все взрослые дули в одну дуду. На самом деле нет ничего страшного, если ребенок научится по-разному проводить время и по-разному решать проблемы. Общее правило в этом смысле может быть только одно – мы оставляем ребенка тому, кому мы верим, и кто обеспечит ему защиту и заботу.

При выборе няни психолог рекомендует руководствоваться следующим принципом – няня должна нравиться прежде всего маме. Во главе угла стоит доверие, потому что ребенок считывает это отношение. Если маме няня не нравится или она ее боится, ребенок тоже будет опасаться няни.

Женщине важно принять для себя решение, хочет она воспитывать ребенка только сама или ей интереснее заниматься бизнесом. Но при этом нужно отдавать себе отчет в том, что главным человеком для ребенка во втором случае будет бабушка, няня или другой взрослый. Если же женщина хочет быть именно мамой, главным человеком в жизни ребенка, это значит, что в самых важных моментах он должен рассчитывать на нее. Мама может много работать, но если у ребенка возникнет острая потребность, мама все бросит и будет рядом, готовая обнять и выслушать его.

Вопрос вопросов для родителей – это посещение детского сада. Вопросы про детский сад задают психологам очень часто – с какого возраста можно отдавать, на сколько дней и часов. Универсального ответа здесь нет - все зависит от ребенка (его состояния здоровья, возраста, склада характера, привычек и т.п.). Вопрос лучше поставить так: могу я отдать вот этого конкретного ребенка в этот сад и что я могу сделать, чтобы помочь ему быстрее адаптироваться и пережить разлучение.

Психолог рекомендует готовить ребенка к саду заранее. Поначалу сходить и посмотреть на детский садик вечером, когда всех детей забирают домой. Потом прийти утром и посмотреть, как дети гуляют и занимаются. Познакомиться заранее с воспитателями и рассказать им об особенностях и привычках ребенка. В идеале, по мнению автора, хорошо бы договориться, чтобы мама могла побыть с ребенком в группе первые два дня с утра и до вечера, покормила его, погуляла с ним и уложила спать. Нужно разрешить ребенку взять с собой любимые игрушки. Если, несмотря на все усилия родителя, ребенок после детского сада выглядит несчастным и подолгу плачет, лучше отложить на время это предприятие и позволить малышу немного подрасти. При этом можно просить помощи у семьи – если бабушки и дедушки не смогут посидеть с внуком, то, возможно, они не откажутся помочь с деньгами на няню. Важно не стыдить ребенка за его плач и нежелание расставаться с мамой, а при встрече - ободрить и похвалить за то, что он смог выдержать без мамы целый день.

На вопрос: «как же вы все успеваете?» Есть только один честный ответ – «никак, и это нормально». Если человек хочет успеть все, он не получает в результате ничего.

Можно сослаться на соседей, знакомых, коллег – дескать, у них-то все получается. Но, во-первых, у каждого человека свой уровень энергии и, во-вторых, возможно, другие люди тоже не все успевают, и их всемогущество - лишь видимость, а в-третьих, мы не знаем, какой бывает плата за перегрузки. Обычно это усталость и переутомление, которые со временем перетекают в хроническую форму.

Каждое решение содержит в себе выбор в пользу каких-то важных приоритетных вещей и отказ от чего-то. Выбор делается в пользу сохранения отношений, ресурса мамы и в пользу действительно важных потребностей детей.

Если женщина работает дома, то она может легко попасть в характерную ловушку «идеального дня». В начале дня составляется список дел. Но нередко бывает так, что получается сделать только одно дело из списка, а потом возникают экстренные ситуации – заболел ребенок или он занимает слишком много времени, и полдня пролетело вне решения поставленных задач. Почти не тронутый список дел на день вызывает чувство неудовлетворения, ощущение, что мама ничего не успевает и всем все должна.

Рекомендуется считать день, когда многое удается сделать, скорее исключением, а не нормой. Согласно небезызвестному Закону Мерфи, даже самый реалистичный план на 20-30% оптимистичнее реальности. Это нужно учитывать при планировании и оставлять время на разные детские неожиданности.

Хороший прием – намечать одно главное рабочее дело на день и стараться сделать его утром. Тогда все, что удается сделать сверх этого, будет бонусом и окажется, что вы – просто молодец.

Вечером всегда перечисляйте то, что вы успели сделать, а не то, что не успели. Хвалите себя и хвастайтесь перед мужем и детьми.

Составляйте список дел на завтра и сразу выделяйте главное рабочее дело, а остальное, минимум треть из того, что хочется успеть, перенесите на другой день.

Считается, что женщина может делать несколько дел одновременно и что это хорошо. На самом деле многозадачность, если ее постоянно эксплуатировать, утомляет мозг, снижает память и концентрацию внимания, ухудшает сон. Поэтому нужно использовать многозадачность с умом. Например, соединять автоматическое и осознанное – например, вести машину и слушать вебинар (но только в случае, если есть большой опыт вождения). А если соединяются два дела, оба из которых требуют концентрации внимания, это приводит к истощению.

Если есть виды деятельности, которые не нравятся и истощают, то лучше их делегировать кому-то, кто делает это профессионально. Возможно, получится быстрее и качественнее. Это может касаться какого-то вида домашней работы, например уборки или готовки еды, потому что время – деньги, а настроение мамы – бесценно. При этом стоимость рабочего часа этого профессионала может быть ниже, чем рабочий час мамы. Таким образом, можно «спихнуть» неприятное занятие, а самой заняться любимым делом и еще заработать денег.

Иногда самое разумное что-то не делать вообще. Подчас мы делаем что-то в силу традиции или привычки (например, гладим постельное белье, или проверяем уроки ребенка, делаем прически со сложной укладкой и множество других дел). Их можно просто перестать делать, если они не доставляют особого удовольствия.

Компании традиционно не очень стремятся брать на работу женщин с маленькими детьми. Но постепенно эта тенденция все больше становится анахронизмом. Работодатели по всему миру понимают, что если они хотят бороться за мозги женщин, важно стремиться предоставить им комфортные условия на работе и гибкий график с неполным рабочим днем или неделей, офисы с яслями и местами для кормления детей.

Благодаря интернету у женщин появилось больше возможностей работать из дома. В такой ситуации важно разделить работу на ту, что требует полной концентрации и ту, что можно сделать между другими занятиями. Отводить для первого вида работ то время, когда ребенок спит или чем-то занят. А второе уже по возможности сочетать с домашними делами.

Для работы дома должно быть специально оборудованное место, а не просто кухонный стол. Все документы должны убираться в шкаф по папкам, чтобы ничего не потерять.

Как неоднократно повторяет автор книги, важно верно расставлять приоритеты, а для работающей мамы самый важный приоритет - это она сама, ее эмоциональное и физическое состояние. Если это подкачает, все остальное не будет иметь смысл.

Самый главный совет Петрановской – высыпаться, и основные затраты должны идти на обеспечение хорошего, качественного сна. Если тянет в сон среди рабочего дня, лучше не пить кофе, а лечь и немного поспать.

Важно также больше общаться с людьми, которые находятся в горизонтальных отношениях, ничего не ждут, кроме приятной беседы, и не зависят от вас.

Также автор рекомендует использовать мамские коворкинги и итернет-конференции для общения. А еще - не перегружать планами выходные и каникулы.

В заключении своей книги Людмила Петрановская отмечает, как важно жить сегодня, а не просто беспокоиться о будущем или горевать о прошлом. Жертвы ради будущего убивают настоящее. Нет связи между капризами малыша и его будущим, еще много раз его поведение и восприятие изменятся. Сегодняшний день – это все, что у нас по-настоящему есть. И именно сегодняшний день дает нам, мамам, возможность не выбирать между работой и детьми! В прошлом это было недостижимо. Современные женщины обладают свободой не делать выбор, а иметь все сразу.