Автор саммари: Сабина Исмаилова, юрист и налоговый консультант по образованию, домашний кондитер по призванию, мама трех мальчиков, старший из которых приемный. Бывший сотрудник благотворительного фонда.
Джил Хайнс, Элисон Бейверсток
Джил Хайнс — педагог, на протяжении более чем 35 лет работает с родителями, молодыми людьми и подростками, а также учителями, ведет семинары и консультации. Доктор Элисон Бейверсток — ученый, писатель и мать четверых детей.
Ваши взрослые дети. Руководство для родителей
«Ваши взрослые дети» – третья в задуманной авторами серии из четырех книг, в которых рассматривается родительство с первых лет жизни ребенка и до того возраста, когда он покидает отчий дом. Книга посвящена роли родителя в окончательном формировании подростков и молодых взрослых – она описывает возрастную группу от 16 до 23 лет.
Саммари
Авторы начинают книгу с описания изменений в современном обществе, обращают внимание на снижение роли родителей в воспитании детей. «Дело в том, что за последние 20–30 лет роль родителей изменилась сильнее, чем за все предыдущие столетия. Разумеется, общество не стоит на месте, и каждое поколение сталкивается с новыми вызовами, готовя детей к самостоятельной жизни. Но с недавнего времени, в основном в связи со стремительным технологическим прогрессом, жизнь стала меняться так быстро, что опыт современного молодого человека не имеет почти ничего общего с жизнью его бабушек и дедушек и лишь частично пересекается с опытом родителей. Отношение к жизни, работе и окружающему миру в целом стало совершенно иным. Для прежних поколений брак и профессия были выбором на всю жизнь, а сегодня подход к этим вопросам стал значительно более гибким. Даже родительство уже не подразумевает неразрывной связи поколений и безоговорочной ответственности старших».
Но жизненный опыт убеждает в том, что несмотря на стремительность развития новых технологий, моды и новых мировоззренческих стандартов, необходимо сохранить семейное воспитание, где родители передают своим детям опыт построения самостоятельной жизни, сохраняя систему ценностей, передающихся из поколения в поколение.
Действительно, родителям нужно быть готовыми к внутренним и внешним конфликтам, неизбежно возникающим во взаимоотношениях со взрослеющими детьми.
На пути взросления ребенка перед родителями встают главные вопросы:
- как подготовить их к самостоятельной жизни?
- как жить с детьми комфортно, но не переусердствовать, обеспечивая им удобную жизнь?
- как предоставить им достаточно свободы, чтобы они могли личностно развиться, но не ограничивать при этом собственные права и свободы?
- наконец, как справиться с переменами в своей жизни и эмоциональными перепадами в этот период, чтобы дети не чувствовали себя виноватыми и ответственными за родительские треволнения.
Рекомендации авторов помогут родителям отпустить выросшего ребенка в свободное плавание будучи уверенными в том, что сделали для него все возможное и что сами они готовы к новому этапу отношений.
В поисках «идеального родителя» было проведено исследование, в ходе которого выявились три категории родителей.
Слепой энтузиаст. Такие родители верят, что у них просто сказочные дети, и отрицают любую критику в адрес своих отпрысков, пусть даже взвешенную и полезную. Энтузиаст полагает: чтобы помочь ребенку достичь успеха, достаточно убедить его, что он все делает правильно, а в любых неудачах виноват кто-то другой. Именно таких родителей большинство из нас мечтало иметь в детстве! «Не слушай их, золотце, они просто завидуют!»
Реалист. Такие родители стараются не хвалить и не ругать ребенка сверх меры. Их эмоции подчинены рассудку. Реалисты слушают, размышляют, а потом говорят и делают то, что наиболее полезно в конкретной ситуации. Они пытаются убедить всех своим примером, что и обдумывать, и радоваться, и планировать, и рефлексировать лучше без чрезмерных эмоций.
«Что ж, план интересный. А что ты будешь делать, если сложится вот так?»
Критик. Такой родитель уверен, что единственный способ преуспеть в чем-либо – преодолевать собственные недостатки, а чтобы их преодолевать, недостатки нужно знать. Критики считают, что важная часть родительского долга – указывать на такие недостатки, а также на потенциально слабые места, которые есть в любом плане.
«Знаешь, если взглянуть на твой поступок с точки зрения Элли, а не с твоей, то я тоже считаю, что ты повел себя как эгоист».
Авторами предлагаются легкие тесты, состоящие из вопросов на выявление привычного поведения в ходе общения. Они помогут реально взглянуть на существующую ситуацию в вашей семье. Тест поможет понять, в правильном ли направлении мы движемся, поддерживаем ли ребенка в его стремлении к самостоятельности, вселяем ли уверенность в свои силы, подсказываем ли существование иных вариантов, расширяя его кругозор, что скажется в будущем на его объективной оценке происходящего и умении принимать решение, несмотря на сложность выбора.
Это интересно – познавать себя. И эффективно – пройдя тест совместно с ребенком, вы увидите разницу между вашим самоощущением как родителя и тем, как воспринимает вас ребенок. Может получиться, что ваш сын или дочь иначе понимает ваши советы и делает совсем не те выводы.
Зачастую мы и не задумываемся, что говорим ребенку в ответ на его историю. Слушаем ли мы внимательно его рассказ, расспрашиваем ли о деталях, какими эмоциями передаем свое отношение к услышанному, как реагируем, что транслируем интонацией, мимикой.
Получает ли ребенок поддержку и мотивацию к развитию, трезво оценивая свои возможности или, наоборот, мы заземляем его своей критикой. Возможно, мы слишком сильно расхваливаем его способности вместо того, чтобы обратить внимание на усилия и проработку слабых сторон.
Порой то, что для ребенка очень важно, нами воспринимается как несущественная ерунда, которая не стоит внимания, иногда родители даже высмеивают повышенное внимание ребенка к этой теме. Это снижает самооценку подростка и уровень его доверия к нам. Обычно это касается личных вопросов, отношений с противоположным полом или интереса к профессии, которую родитель не одобряет.
Полагаю, все согласятся, что ближе к истине родитель-реалист, который в зависимости от ситуации может на время стать слепым энтузиастом, а если потребуется – и критиком. Так нужно для достижения цели в тот или иной момент общения, с учетом конкретной ситуации. Ведь главная задача родителя – реализация потенциала ребенка, раскрытие его талантов, постоянное личностное развитие, жизнь, наполненная смыслом, и главное, умение дарить и принимать любовь и близость. Это необходимо для достижения успеха, рецепт которого одинаков для каждого взрослого человека:
-
выстроить крепкую любящую семью
-
сохранить хорошие отношения с окружающими
-
вырастить счастливых здоровых детей
-
внести свой вклад в всеобщее благополучие.
Во второй главе авторы очерчивают круг жизненно важных для повзрослевшего ребенка навыков, как практических, так и социальных и эмоциональных. Обсуждая этот перечень вместе с ребенком, вы снова увидите разницу в ваших ответах и сможете обсудить расстановку приоритетов, что поможет простимулировать ребенка развивать умения, которые пригодятся при подготовке к самостоятельной жизни. Изучите своего ребенка, его отношение к своим возможностям, к умению выбирать, что также является ключевым навыком при принятии самостоятельного решения.
Прекрасной возможностью наглядно понять степень владения практическими навыками ребенка будет следующее упражнение.
Наиболее значимые навыки взрослого человека – это приготовление еды, запись ко врачу, оплата счетов, планирование трат в рамках составленного бюджета, содержание в чистоте жилья, одежды, организация отдыха. Задайтесь вопросом, насколько важным вы сами считаете конкретный навык в жизни самостоятельного молодого человека. Ранжируйте эти навыки по степени важности – от 1 до 3, то есть от самых важных до совершенно неважных. И постарайтесь по имеющемуся опыту предположить, сможет ли ваш ребенок выполнить конкретную задачу без посторонней помощи.
Подобные задачи требуют не только практики в каких-то делах, но и умения комбинировать их и определять последовательность их выполнения. Решая их, молодой человек научится расставлять приоритеты и учитывать те или иные желания, потребности, ограничения. Иными словами, он научится применять эти навыки в повседневной жизни.
Интересно отметить, что дети помладше (в возрасте 10–11 лет) зачастую готовы с удовольствием взяться за такие дела, но им этого не позволяют. К 17–18 годам их энтузиазм заметно угасает, если, конечно, они не могут самостоятельно оценить плоды своих усилий. Помогайте детям ощутить «отдачу» от выполнения этих дел, которая может выражаться в виде финансовой выгоды, повышения самооценки, удовлетворения от помощи другим, а также банального удобства. Так вы простимулируете их заниматься подобными делами.
Очень важно, что для получения опыта ребенку нужно дать возможность действовать самостоятельно. Не делайте все за него, не принимайте решения единолично. Научите ребенка слушать себя и реализовывать свои желания, помогите ему увидеть весь процесс, от зарождения идеи до последствий действия или бездействия.
Не менее важным является развитие социальных навыков. В книге также предложены упражнения, проделав которые вы увидите реальную картину возможностей ребенка по достижению задуманного результата. Обсудите с ребенком получившиеся результаты, его отношение к этому, обратите внимание на недостаточно развитые навыки. Какими бы не были результаты, не осуждайте, просто изучите. Вашему ребенку потребуется много времени и опыта, чтобы научиться без самоедства анализировать свои недостатки.
Вспомните, как ваш ребенок задавал вам множество вопросов в детстве, как любил слушать поучительные сказки, в которых воспевались способности героев преодолевать препятствия и побеждать трудности, проявлять сочувствие к людям, несмотря на их неразумное в чем-то поведение. Такие истории и их обсуждение с маленьким ребенком очень благотворно влияет на развитие личностных качеств и коммуникативных навыков, умения сопереживать. Во взрослом возрасте продолжайте спрашивать своего ребенка о его чувствах, интересоваться его мнением о поступках в тех или иных ситуациях, даже если он сам не участник этой ситуации.
И, пожалуйста, не «пилите» вашего ребенка! Это не работает! Попробуйте спокойно говорить от своего имени. Если нужно что-то объяснить, сформулируйте, чего вы хотите, скажите о своих чувствах из-за последствий его поступка. Четко обозначьте причину и смысл своей просьбы. Не упрекайте! Это называется ассертивное родительство – умение настаивать, не обвиняя.
Ребенок к 16 годам уже способен к абстрактным рассуждениям о поведении. Однако одним из самых мощных способов воспитания молодого человека является служение ему примером для подражания.
И помните, тотальный контроль лишит вас дружеских отношений с ребенком и не разовьет в ребенке чувство личной ответственности. Ведь вы все делали за него. При выборе решения важно, чтобы ребёнок прислушивался к своему внутреннему голосу. Ваша задача – научить ребенка принимать самостоятельные решения, анализируя ситуацию с точки зрения пользы для него, и нести в дальнейшем ответственность за свои решения.
И еще – не только дети нуждаются в развитии навыков, но и родители! Когда у вас появится свободное время после отъезда ребенка из дома для учебы в ВУЗе, примите это как новую возможность для развития себя! Вы много отдали вашей семье, развитию ребенка, теперь вы по праву можете использовать время и пространство в доме под свои личные цели. Радуйтесь. Главный позабытый навык родителя подросшего ребенка – это забота о себе.
В третьей главе речь идет о выборе ребенком своего жизненного пути. Очень важно помочь ребенку разобраться в своих планах, обсуждать с ним периодически его видение будущего, способы достижения этих планов.
В вакансиях для соискателей часто можно встретить взаимоисключающие требования – довольно молодой возраст, высшее образование по очной форме обучения и опыт работы не менее 3 лет.
Бесспорно, высшее образование необходимо для получения специальности, если ты собираешься по ней работать. Диплом сам по себе мало чего стоит, важно получить знания, приобрести навыки, увериться в правильности выбранного направления. Тем не менее, и наличие диплома отнюдь не гарантирует легкого трудоустройства.
Порой личные качества и опыт работы ценятся куда выше. Иногда полезно окунуться в практику и определиться с планами, чтобы на 2 курсе не уйти из университета. Это поможет понять, как непросто работать в коллективе, быть исполнительным, проявить себя ответственным и стать надежным членом команды, даже на не самой высокой позиции.
В любом случае, разговаривайте с детьми о будущем, не реализовывайте свои несбывшиеся мечты, просто помогите ребенку разобраться в областях деятельности, где он сможет проявить свои качества и реализоваться. Будь то здравоохранение, образование, социальное обслуживание, бизнес, СМИ, искусство или спорт. Возможно, ваш ребенок прекрасно освоит ремесленный труд, а не IT- технологии?
Помните, что от влияния родителей многое зависит. Лучшее, что может дать родитель – помочь расширить кругозор, рассмотреть все варианты и выбрать направление развития. Покажите ему на примерах конкретных людей важность определения жизненного пути. Начните с себя, расскажите о своем.
Обсуждая с ребенком его будущее, говорите короче, но чаще. Спрашивайте его мнение. Используйте фантазию, поиграйте в игру «пять желаний». («Если бы у тебя было право на пять желаний, которые обязательно исполнились бы, что бы ты загадал?»). Обсудите с ним вопросы, которые помогли бы ему оценить свои возможности и подходящие варианты.
Также предложите вашему ребенку составить два списка: «Что я умею» и «Что мне нравится делать». Дайте ему на подготовку списков как минимум несколько дней. Когда этот срок настанет, по количеству позиций в списках вы сможете судить, насколько легко далась ребенку эта задача. Не бывает такого, чтобы человек вообще ничего не умел либо у него не было любимых занятий. Пустой лист означает неготовность к самоанализу или саморазоблачению. Непременно придется строить какие-то отношения: либо между вами, либо ему самому с собой.
Вместе изучите эти списки и поговорите о том, за какую работу стоит браться человеку, демонстрирующему такие умения и предпочтения. Главное, не слишком ограничиваться рамками объективной реальности – наоборот, подойдите к вопросу творчески, – и скоро перед вами начнет вырисовываться интересная картина.
Также авторы предложили список факторов, которые важны для ребенка в его будущей работе, какие неприемлемы, а какие не имеют значения. Среди которых проглядывается отношение подростка к ответственности, к элементам рискованности, развитию карьерного роста, интерес к разным культурам, к путешествию в разные страны, к работе в команде или предпочтение более уединенной работы, организаторские способности, учтен фактор финансового значения или физической активности.
Данные упражнения помогут прикинуть, чем ребенок может заниматься. Кроме того, можно проверить, насколько та или иная профессия подходит конкретному человеку. Иногда наши мечты – это всего лишь мечты.
Так же, как вы размышляете о выборе профессии для ребенка, задумайтесь и о вашей работе. Останьтесь в тишине и ответьте себе искренне на вопросы, а если бы у вас не было детей, вы бы все еще работали на вашем нынешнем месте? Чем вы мечтали заниматься, когда учились в школе? Если бы вы могли получить любую работу на свете, то чем бы вы занялись? Рассмотрите новые варианты развития независимо от вашего возраста. Возможно, пришло время развить какие-то навыки, чтобы открыть новую страницу в жизни.
Четвертая глава книги посвящена важному разговору с взрослеющим ребенком о сексе и интимных отношениях. Это очень важная тема, довольно интимная и способная ранить наиболее уязвимые стороны нашей натуры. Однозначно, что с ребенком нужно говорить о нем самом, его чувствах, желаниях, просыпающейся сексуальности.
Важно научить ребенка доверять вам в этом вопросе. Если он будет обсуждать с родителем интересующие его темы, то будет чувствовать себя увереннее, лучше поймет себя и не окажется под давлением сверстников, подталкивающих его к поиску сексуального опыта, вне зависимости от его готовности.
Опыт в данном вопросе среди подростков – символ взрослости, самостоятельности и вызова родителям, обществу.
Но как бы то ни было, существует ряд важных вопросов, которые взрослеющему ребенку нужно обдумать перед началом половой жизни. Важно честно ответить себе на следующие вопросы:
• Действительно ли этот человек – тот самый, кого я хочу на всю жизнь запомнить как моего первого полового партнера?
• Могу ли я обсудить с ним детали нашей первой близости и объяснить, какой я ее вижу?
• Хочу и могу ли я обсудить с моим партнером контрацепцию и безопасный секс, а также обеспечить предохранение?
Смысл этих вопросов сводится к пониманию степени близости между молодыми людьми. Важно не превратить разговор на эту тему в прочтение занудной лекции. Главное заслужить доверие подростка и наделить его уверенностью в своей поддержке и помощи, иначе он может обратиться к сверстникам за объяснениями своих интересов и вряд ли получит там советы, учитывающие их. Осмысленный и непредвзятый разговор с близким человеком, искренне готовым выслушать и отстаивать его интересы – это то, что необходимо подростку.
Авторы предлагают очень взвешенно подойти к этому тонкому вопросу. Вот что они пишут: «Отношение сына и дочери к сексу формируют родители. Если дети выросли с четким пониманием того, что секс возможен лишь в верной и стабильной паре, причем лишь после серьезного разговора и сознательного согласия на контрацепцию, то, скорее всего, они начнут свою половую жизнь именно так.
Но подготовку к этому следует начинать задолго до того, как ребенок вступит в пубертатный период, – подобные нормы усваиваются в детстве, задолго до того, как в дело вмешается физиология. Взрослеющие дети должны воспринять систему ценностей, прививающую взаимное уважение и ответственность в половой сфере. Кроме того, необходимо серьезно обсудить возможные проблемы: например, право на отказ от секса с пьяным партнером, а также отцовскую и материнскую ответственность за ребенка, которая продолжается всю жизнь, независимо от отношений между партнерами».
На мой личный взгляд, родители вправе помочь своему взрослому ребенку принять свою сексуальную жизнь в контексте надежных отношений, ведущих к созданию семьи, и даже если ребенок уже ведет половую жизнь, ему стоит подумать об этом.
При разговоре с взрослеющим ребенком об интимных сторонах жизни важно соблюдать границы – ведь существуют некоторые темы, которые остаются запретными в общении между родителем и ребенком. Избегайте интимных признаний. Как и в других сферах человеческого развития, мы поддерживаем наших детей и в вопросах половых отношений, объясняем всю картину причинно-следственных событий, пока не сочтем, что дальше они и сами во всем разберутся.
Любящие родители должны помочь своим взрослым детям пережить этот опыт так, чтобы потом о нем вспоминалось только хорошее. Избранник или избранница, с которым вашего ребенка связала первая большая любовь, впоследствии должен (должна) вспоминаться с радостным трепетом, а не с разочарованием и болью в сердце.
Хорошо, если обсуждая заранее важные качества близкого человека, родители обратят внимание подростка на:
• Возможность обсудить с ним (с нею) острые проблемы и быть уверенным, что он(а) не бросит тебя в трудную минуту.
• У вас должны быть общие интересы и хобби.
• У вас должны быть схожие взгляды на жизнь и, что гораздо важнее, общие приоритеты и ценности.
• Схожий темперамент, ведь энергичный непоседа и флегматик вряд ли смогут ужиться.
Говоря о положительных моментах, гораздо важнее (а порой и проще) обсудить негативные. Необходимо понимать границы отношений и знать, что следует считать совершенно неприемлемым.
• неверность;
• ложь;
• насилие/агрессия; отношение к огнестрельному оружию;
• вероломство – выбалтывание ваших секретов посторонним;
• манипулирование;
• принижение партнера и чрезмерная критичность;
• попытки отдалить партнера от семьи и друзей под тем предлогом, что отношения надо сохранять в тайне;
• неравное партнерство;
• непорядочность и ненадежность.
Очень нужно научить ребенка отличать близкого человека от приятелей, с которыми интересно куда-нибудь выйти, пообщаться, провести вместе вечер, но не более, – это важный жизненный навык, которому нужно учиться.
В подростковом возрасте огромное значение придают репутации. И на мой взгляд, воспитательный процесс в течение всего периода взросления должен включать положительные примеры успешных отношений. Негативного опыта они успеют насмотреться – к сожалению, современное телевидение в целях эпатажа и повышения рейтинга передач, транслирует самые немыслимые ситуации. Создайте противовес, помогите подростку выстроить самому систему ценностей, исходя из разного опыта старшего поколения.
Было бы здорово, если бы родитель проявил мудрость, выслушивая рассказы ребенка об объекте амурных чувств, облегчая восприятие ребенка порой шутками и одобрительными комментариями. Вспомните первую учительницу, ставшую основным источником информации. Даже если вы не одобрите этого избранника с точки зрения полезного знакомства, не критикуйте его поведение, вы не добьётесь ничего, кроме отдаления вашего ребенка, поэтому проявите терпение и отнеситесь со всей мудростью, на которую способны. Даже если вы правы, постарайтесь разговорить сына или дочь. Задавайте вопросы, а не высказывайте мнение; помогайте ребенку сформировать точку зрения на эту ситуацию. Но прежде всего старайтесь радоваться за него, помогите ему наслаждаться происходящим. Первая любовь больше не повторится.
Особая ситуация в жизни любого человека – переживание первой любви. В современном мире первая любовь, первые сексуальные отношения и создание отношений в паре, где есть ответственность и планы на будущее, – зачастую абсолютно разные понятия. Как бы вы к этому ни относились, вокруг вас есть люди, живущие по разным правилам. Учитывая важность определенной степени зрелости для создания отношений, старайтесь заблаговременно, с самого детства развивать в своем ребенке наблюдательность, внимание к людям и их поведению, уважение к себе самому. Попробуйте разговаривать на разные темы, не ставьте табу, мягко подсказывайте ему важные для его будущего непреложные истины, тем самым вы поможете ребенку сформировать свое собственное видение отношений.
Если все же первая любовь причинит боль и страдания, проявите всю любовь, на которую вы способны.
Главное, дать ребенку возможность пережить эти чувства. И помочь ему при этом. Разговаривайте с ним, делитесь чувствами. Ухаживайте за ним, спокойнее отнеситесь к возможным излишествам. И не одергивайте его, не уверяйте, что впереди еще миллион других возможностей, сейчас ему важны именно эти отношения!
Не удерживайте его от слез лишь потому, что вам тяжело видеть, как он страдает. Дайте отстрадать свое, после помогите восстановиться, отвлеките внимание от объекта любви на практические вещи – погулять, помочь с приготовлением обеда. Это поможет ему развеяться. Бывает, что ребенок, наоборот, уходит в загул. Все же попробуйте поговорить с ним и помочь ему высказать свои чувства, так будет легче избежать негативных последствий.
Ваш ребенок все равно обсудит свое горе с подругами, друзьями, но именно от вас он получит анализ ситуации и утешение, от друзей – искреннее возмущение этим гадом (этой стервой) и воображаемые сценарии возмездия.
И помните: от того, как вы преодолеете ситуацию, зависят ваши дальнейшие отношения с ребенком. Это важно.
Когда дети вырастают, перед родителями встает важная проблема, настоящий вызов: им нужно заново открыть для себя супружеские интимные отношения как в физическом, так и в психологическом плане.
Когда свободного времени становится больше, сексуальные отношения между супругами могут по праву занять первое место- это неотъемлемая часть жизни. Не лишайте себя этой радости. Обнимайтесь чаще, проявляйте ласку, и вы постепенно вновь обретете чувственность в ваших отношениях.
Что касается родителей-одиночек, избегайте ощущения потери смысла жизни! Наполните свою жизнь заботой о себе, познайте себя и свою сексуальность. И когда придет время, дайте ей проявиться и снова окрепнуть.
В некоторых семьях, когда дети вырастают, между супругами не остается почти ничего общего. Исчезают привычные домашние обязанности, удерживавшие их вместе. Если это одновременно ощущают и муж, и жена, то раскол, скорее всего, неизбежен. И если вы стремитесь к расставанию, то лучше сначала разобраться в причинах своих чувств и недовольства. Дайте время принять новую жизнь и попробуйте наладить отношения.
В пятой главе речь идет о социальной жизни старших подростков и молодых взрослых. У подростков, так же как и у взрослых, есть своя жизнь, ребенок встраивается в общество, которое его окружает, находит свою нишу. Люди разные, кто-то легко становится душой компании, а другой едва ли чувствует себя в безопасности в новой среде, или цепляется за несуществующую дружбу как единственный шанс.
Но в целом, большинство юношей и девушек ведут социальную жизнь, не впадая в крайности. В идеале ваш взрослый ребенок должен уметь самостоятельно организовывать общение и налаживать контакты с окружающими, не нуждаясь для этого в «расслаблении» за счет алкоголя.
Часто взрослеющие дети держат свои занятия и социальные связи в секрете от родителей. Для этого может быть множество причин, которые родителям обычно непонятны. При этом подростки отлично сознают, что такая информация была бы полезна родителям и вдобавок, вероятно, успокоила бы их.
Авторы провели опрос и выделили основные причины, по которым дети лгут родителям:
«• если проводят время с кем-то, кто определенно не нравится родителям;
• если рассчитывают заняться/занимались сексом;
• если делают что-то, за что им потом будут читать мораль;
• если занимаются чем-то предосудительным: например, идут в клуб почти без денег, без приглашения заваливаются на вечеринку, просто слоняются по улицам и думают, чем бы заняться;
• если знают, что родители их не поймут и проявят неодобрение.
Этих же молодых людей попросили сформулировать причины, по которым бывает важно или необходимо сообщить родителям, куда они собираются пойти. Посоветовавшись, они не смогли назвать каких-либо «стопроцентных» причин для этого, однако привели, в частности, такие контраргументы:
• Если родители знают, куда ты пошел, они все равно не смогут защитить тебя от возможных неприятностей.
• Если понадобится помощь, всегда можно позвонить.
• Если произойдет что-то неладное, родители все равно узнают об этом от полицейских.
• Поскольку приятели знают, где ты, они могут при необходимости последить за тобой и твоими поступками.
• Даже если ты хотел им рассказать, куда собираешься, то все равно довольно часто оказываешься в другом месте».
Независимо от того, держит ли вас подросток в курсе своих перемещений, важно обсудить с ним тему безопасного поведения на улице в поздние часы. Говорите прямо и непринужденно, в дружеской беседе. Занимаясь каким-нибудь делом, спросите сына или дочь, что они думают по этому поводу, и поделитесь своим жизненным опытом.
Приведите пример, рассказав о пассажирах, подсевших среди ночи в машину, водитель которого избил и ограбил их. Такая история гораздо красноречивее, чем лекция на тему того, как опасны нелегальные таксисты, или рассуждения о том, как лучше всего добраться домой. К тому же, слушать страшилки гораздо интереснее, а значит это запомнится. Главное, пусть ваш ребенок будет уверен в вашей помощи в случае наступления опасной ситуации.
Вы поступите очень мудро, если научите детей нескольким простым правилам, помогающим избежать лишних проблем на улице, будь то снятие денег в банкомате или навязчивый человек, представляющий опасность. Осмотрительность и разумное собственное поведение значительно снизят риски.
Более того, на порталах, касающихся безопасности населения, есть определенные советы от полицейских. Например, можно помимо основного кошелька, завести маленький потайной карман с небольшой суммой денег и информацией о вашем адресе жительства, с телефоном родителей.
Важную часть жизни молодежи уже давно составляют чаты, гаджеты, виртуальное общение. Новые формы общения, стремительное получение и распространение информации, осведомленность жизнью друзей, живущих далеко, знаменитостей, формирует определенное мышление современного человека. Но одновременно всё это увлекает ребенка настолько, что он отказывается от хороших возможностей или от шанса побыть в компании, предпочитая остаться дома и пообщаться в онлайне. И тут важно обратить на это внимание.
Предложите вашему сыну или дочери думать о последствиях его публикаций в социальной сети, относительно мнения родителей, педагога, будущего парня (девушки), работодателя. Ведение своей странички формирует мнение окружающих о человеке и может сказаться как положительно, так и отрицательно.
Существует обратная сторона активной социальной жизни ребенка- затворничество, когда юноша или девушка не ходит никуда, кроме работы или учебы. Иными словами, он просто не научился ходить гулять, не завел друзей, с которыми можно куда-нибудь выйти.
Когда молодому человеку 15 лет, а он предпочитает сидеть дома, большинство родителей только радуются. Но когда ему уже 19, а он по-прежнему проводит все вечера у себя в комнате, то об этом стоит крепко задуматься.
Ребенок приобретает социальные навыки в течение всей жизни, осваивая общение с членами семьи, одноклассниками, друзьями. В целом, весь его опыт в приобретении социальных навыков обеспечит его личной независимостью.
Те, кто упустил этот этап личностного развития, могут чувствовать себя неуютно в кругу товарищей или в любой компании всю жизнь, так как большинство их сверстников уже умеют общаться и налаживать дружеские связи.
Хотите помочь – не упустите этот момент, начиная с детства помогайте ему приобретать личный опыт в общении, записывайтесь в разные секции и кружки. Так ребенок сможет развить свои коммуникативные навыки. Будьте ему примером, приглашайте друзей с детьми на застолья, поиграйте в настольные игры или приготовьте что-нибудь вместе, сами не закрывайтесь от мира, и ваш ребенок научится вести себя в компании. Общение – залог успеха в самостоятельной жизни.
После того как ваш сын или дочь заживут студенческой жизнью, регулярно интересуйтесь его занятиями, как у него складываются отношения с людьми. При этом не надоедайте детям расспросами. Лучше интересуйтесь, что происходит вокруг, чем занимаются окружающие, как они организуют быт и учебу. Так вы постепенно начнете ориентироваться в социальной среде, где существуют ваши сын или дочь. Рассказывая вам обо всем этом, они и сами себе будут напоминать об имеющихся возможностях.
У многих молодых людей в определенный момент возникает необходимость в совместной аренде жилья. Способность молодого человека жить в общей квартире с соседями формируется еще в вашем доме, прививайте уважение к правилам проживания, к общим для всех обязанностям.
Навык разрешения любых возникающих проблем, приобретенный в семье, – отличная подготовка к тому, чтобы влиться в студенческую жизнь в общежитии.
Нужно научить ребенка преодолевать спорные моменты – важно решать проблемы, высказывая свое недовольство в спокойной форме, четко обозначив свое восприятие ситуации. Лучше обсудить ваше видение разрешения конфликта, учитывая интересы всех сторон. Такой подход к воспитанию поможет молодым людям уживаться с другими.
Одними из самых тяжелых для родителя ситуаций являются чрезмерное и неконтролируемое употребление алкоголя и существование наркотиков в жизни ребенка.
До 15 лет алкоголь пить нельзя, независимо от правовой трактовки этой проблемы. В возрасте от 15 до 17 лет подросткам разрешено пить спиртное только под контролем взрослых. В современном обществе такие меры могут показаться драконовскими, но это единственная стратегия, которая может исправить нынешнюю ситуацию с подростковым пьянством. В целом, чем решительнее вы демонстрирует собственное негативное отношение к пьянству, тем ответственнее будут относиться к алкоголю дети. Пусть ребенок будет уверен в вашем резко негативном отношении к состоянию его опьянения.
Разумеется, повзрослев, он лучше поймет «меру», – все приходит с опытом. Понимание, сколько можно выпить, приобретается исключительно на опыте, но родительское руководство в этом вопросе отлично помогает не переборщить с экспериментами.
Кроме того, прививайте сыну или дочери негативное отношение к поведению, сопутствующему пьянству. Покажите ребенку всю омерзительность поведения пьяного человека, у которого отсутствие контроля над своим поведением может привести к опасным ситуациям. Пусть у ребенка сформируется свое убеждение о вреде чрезмерного употребления алкоголя.
Что касается наркотиков, важно не просто рассказывать детям об их разрушительности, но и подчеркивать, что вы решительно не одобряете употребления таких веществ. Развивая эту идею, однозначно дайте молодому человеку понять, что не потерпите наркотиков в своем доме. Все то же самое, что и с алкоголем, и плюс – это уголовно наказуемое действие – употребление, распространение.
Не давайте поблажек в этом вопросе, зачастую в фильмах можно увидеть несерьезное отношение к легким наркотикам. Объясните ребенку свое отношение и покажите ему примеры из реальной жизни, они отнюдь не такие радостные.
Можно собрать информацию из официальных источников, небольшая, но информативная брошюра по этой теме отложится в его памяти. Но при этом уверьте ребенка, что вы всегда поможете ему в сложной ситуации. Он должен вам доверять и обратиться за советом до наступления опасности.
Часто родители после отъезда детей из дома обнаруживают, что стали гораздо меньше общаться с людьми, утратили многие социальные контакты, и что круг их интересов был обусловлен темой детей. Наступает время вынужденной свободы, которая может привнести в жизнь много нового и полезного. Время для себя, своих интересов и круга общения.
Подумайте о ваших привычных занятиях, актуальны ли они сейчас? Может, нужно заняться общественными делами, которые вам не чужды и на которые вам не хватало времени? Или может вы за активный отдых – прогулки, походы, гимнастика, танцы, аэробика, боевые искусства. Возможно, вам интересна тема благотворительности или практическая деятельность по благоустройству вашей округи. Займитесь чем-то, что вам поможет наладить общение.
Решение очень многих проблем, связанных со здоровьем, благополучием и безопасностью, можно охарактеризовать всего двумя словами: «знай меру». Идет ли речь о питании, сне, тренировках или алкоголе – можно не сомневаться, что «можно все, только осторожно». И, напротив, отказ от чего-либо или злоупотребление обязательно со временем аукнется.
В период перемен совершенно естественно переосмысливать жизненные приоритеты, переоценивать, что важно, а что второстепенно, тем более, если эти перемены от нас не зависят. Принимайте изменения спокойно, расслабьтесь – вы многое сделали, и заслужили право заняться чем-нибудь новым и обзавестись новыми знакомствами.
Мне очень понравилась забота авторов книги о наших мужчинах. Смотрите: «Мужчина может переживать не меньше женщины, наблюдая, как дитя пакует чемоданы и отправляется в светлое новое завтра, а он сам остается дома. В такие периоды человек может чувствовать себя усталым и изнуренным, думать, что долгие годы работал ради какого-то будущего, в котором ему самому рано или поздно не останется места. Неудивительно, что именно на этом этапе многие мужчины покупают мотоцикл или машину, о которой давно мечтали, либо пытаются обратить время вспять, вновь ощутить юношеский запал и прилив энергии». Здорово, правда?
Как часто мы приписываем именно женщинам переживания о наступивших изменениях и забываем о мужчинах. Но между тем, женщинам действительно физически сложнее, ведь зачастую в этот время наступает особый физиологический период в жизни. Это очень сложно- «приливы», сопровождающиеся потливостью, бессонницей, быстрым утомлением, а порой и болью в суставах. Подобные симптомы можно минимизировать за счет физических упражнений, лечебных трав, диеты без острой пищи, алкоголя и стимуляторов: например, кофеина. Принимайте витамин E, кальций и витамин B6.
Займитесь релаксацией, например, йогой, ходите на массаж, аквааэробику. Делитесь проблемами с подругами, особенно если они сами сейчас переживают подобные перемены. Всегда важно знать, что вы не одиноки.
Если у вас затянулся период грусти по поводу отъезда детей, вы нервничаете без повода, ощущаете себя ненужной, никчемной, виноватой, не спите ночами или, что ужасно, вас посещают мысли о потере интереса к жизни – обратитесь к специалистам! Это признаки депрессии! Справиться одному с ней очень сложно, практически невозможно.
Не приобретайте привычек, которые могут оказаться опасными. Вспомните последние десять лет и объективно оцените их. Не усугубились ли за это время какие-то вредные привычки? Сюда же можно отнести курение, трудоголизм и неконтролируемую тягу к общению в социальных сетях, телефонным разговорам, увлечение компьютерными играми или кроссвордами. Реально оценить ваше состояние, признать проблему – это 50% успешного избавления от нее.
Если мать или отец растили детей в одиночестве либо недавно развелись или овдовели, то именно после отъезда детей они могут почувствовать себя свободными и вновь попытаться наладить личные отношения. Например, попробовать завести новых друзей и попытать счастья на сайте знакомств. На солидных сайтах такого рода всегда даются подробные указания для пользователей, разъясняющие, как обезопасить себя при онлайн-общении. Обязательно изучите эти рекомендации и следуйте им.
Очень большое внимание авторы книги уделили феномену, который назвали диванным синдромом, – «это порочный круг скуки, низкой мотивации и лени, возникающий из-за того, что человеку совершенно нечем заняться в свободное время».
Вывод – займите себя и своего ребенка полезным, дарящим радость занятием. Когда жизнь бьет ключом, только радуешься, если можно на несколько часов отключить телефон, закрыть дверь, почитать или посмотреть что-нибудь легкое.
Умение быстро восстанавливаться, отоспавшись, также, по-видимому, развивается с возрастом. Так, 16-летнему подростку после напряженной рабочей недели нужны для отдыха целые выходные, а 20-летнему юноше достаточно один раз выспаться.
Симптомы диванного синдрома схожи с симптомами депрессии, в добавок все действия крутятся вокруг сидячего образа жизни на диване. Помогите вернуть интерес к жизни, поговорите с ребенком, спросите о его внутренних проблемах, узнайте о проблемах с работой, если это актуально- помогите составить резюме, которое будет выделяться на фоне остальных. Напишите сопроводительное письмо. Если ничего не помогает, обратитесь к психотерапевту.
Восьмая глава книги посвящена ситуациям, когда выросшие дети по каким-то причинам отказываются от самостоятельной жизни продолжают жить с родителями. В зависимости от того, по какой причине сын или дочь решили вернуться домой, вы как отзывчивый родитель должны действовать по-разному и ориентироваться по ситуации. Выясните причины возвращения.
Обсудите вопросы возможной частичной оплаты хозяйственных нужд. Важно обговорить приглашение друзей в гости, уважение к родительскому дому должно быть учтено детьми в любом случае. Здесь действуют ваши правила пользования вашим имуществом, кухней, ванной. Свою комнату ребенок должен убирать сам. Места общего пользования – по соглашению с вами.
Будьте честны, если ребенок вернулся после колледжа, это уже взрослый человек, способный соблюдать правила и нормы проживания в вашем доме. Проговорив все аспекты, вы, скорее всего, придете к определенному пониманию ситуации и выработаете правила совместного существования.
Авторы обратили внимание на очень важный вопрос: «Во многих аспектах хорошие отношения между родителем и взрослым ребенком гораздо гармоничнее любой дружбы. Поэтому стоит начать с рассмотрения истинной природы таких отношений, а не упрощать их до банального приятельства. Роль друга – поддержать в трудную минуту, скрасить жизнь, весело провести время. Роль родителя ничего этого не исключает, но отец или мать вдобавок должны постоянно стимулировать ребенка на новые достижения, подавать ему пример, а в трудные минуты – поддерживать. Постоянное соглашательство с ребенком никуда не годится.
Даже когда сыну или дочери уже за 20, он или она все равно остается вашим чадом, а вы – папой или мамой. Эти отношения имеют такую давнюю историю и такую эмоциональную подоплеку, как никакие другие. А взаимное уважение поможет перевести их на новый уровень. И все же, ребенок должен строить свою жизнь. И подобная мера – больше временная помощь со стороны родителей, пока сам ребенок не встанет на ноги».
Новый этап ваших отношений наверняка не обойдется без обострений. Поэтому очень важно найти правильные способы обсуждения проблем. Советуем проявлять при этом известную настойчивость, то есть, когда возможно, попросите вести себя иначе, но выскажите это именно в форме просьбы. И не забывайте, что вы имеете право на личную жизнь, на личное пространство, уважение. Это ваш дом, ваша семья, ваши правила. Просто будьте уважительны к временному вынужденному проживанию в вашем доме ребенка.
Конечно, большинство родителей хотели бы, чтобы дети несли больше ответственности за себя и свое поведение в доме. Ожидания, что те будут не только смотреть за собой, но и выполнять часть домашней работы, возьмут на себя какие-то семейные заботы, могут оправдаться, если вы прекратите все делать за них и дождетесь, пока они начнут делать это сами. Причем лучше вводить самостоятельность и ответственность постепенно, с детства.
Если все члены семьи начинают отвечать за себя сами, то они в конце концов становятся группой равноправных взрослых людей, живущих под одной крышей.
Со временем ваши труды возымеют результат, и дети освоят простейшие навыки самостоятельной жизни. Среди этих умений главными будут самостоятельность, ответственность, забота о себе, о личной гигиене, одежде. Также важно вовремя оплачивать все счета, не влезая в долги, уметь гармонично строить межличностные отношения и справляться с социальными обязательствами. Конечно, существуют и другие, более сложные навыки: готовить еду, смотреть за домом, украшать его, вести домашнюю бухгалтерию и уметь развлекаться с пользой. Однако все эти умения приходят с опытом.
Важно сохранить уважение к родителю как к старшему, родному и близкому человеку, вырастившему и научившему жизни. Авторы предлагают в качестве упражнения дать правдивые ответы на вопросы о повседневных делах. Важно понять, как вы умело балансируете между сохранением своих личных интересов и заботой о ребенке.
Кто готовит еду?
Кто занимается уборкой дома?
Стираете ли вы вещи своим подросшим детям?
Возите ли вы взрослого ребенка по его делам, как малыша?
Кто выбирает, что смотреть по телевизору?
Умеет ли ребенок сам встать утром, без вашего будильника?
Ответы на эти вопросы помогут понять, живете ли вы в общем доме как самостоятельные люди, способные сотрудничать и взаимно помогать друг другу, или вы ставите свои потребности, желания и нужды на первое место, а его нуждами пренебрегаете, либо у вас обратная ситуация – потребности ребенка вами раболепно удовлетворяются, а вы сами попросту забыли о себе и своей жизни.
Последняя глава посвящена непростой ситуации, которая всегда застает врасплох и переворачивает ход жизни – это подростковая беременность. Данная тема максимально обостряет конфликт между ожиданиями родителя и восприятием жизни ребенка, умением правильно распоряжаться своей жизнью.
Насколько внезапной будет новость о беременности, например, дочери или подружки сына? Предположим, родитель, следуя здравому смыслу, позаботился обо всех аспектах взрослой, самостоятельной жизни повзрослевшего ребенка:
- объяснил все относительно сексуальной жизни человека;
- донес до ребенка идею сексуальных отношений как части жизни пары, в которой есть ответственность, забота, доверие;
- рассказал все о контрацептивах как о средстве планирования наступления беременности;
- объяснил необходимость подготовки подростка к самостоятельной жизни в роли родителя.
И все же. Беременность. Неожиданная, незапланированная, разрушающая идею безоблачного получения специальности для будущей профессии. Мы много обсуждали приобретение навыков для самостоятельной жизни, но никогда не оказывались перед необходимостью принимать жесткие решения, способные развернуть ожидания от будущего вашего ребенка на 180 градусов. И как тут быть?
Очень много факторов влияет на принятие этого малыша – начиная от готовности второй стороны нести ответственность за жизнь ребенка до практических вопросов, касающихся бытовой жизни новой семьи.
Эта ситуация обязательно затронет вопросы взаимоотношений ребенка и родителей. Примут ли старшие своего ребенка в новом статусе, на каких условиях? Поддержат ли решение сохранить жизнь ребенку, если второй причастный откажется от него? Где будет жить малыш? Если мама- одиночка, а если семья полная? Сохранит ли возможность продолжить обучение ваш ребенок, если примет решение сохранить малыша? До какой степени родители будут готовы проявить поддержку и заботу в данной ситуации? И не снимут ли с сына или дочери всякую ответственность за ребенка? В результате ваш ребенок может не извлечь никаких уроков из этой серьезнейшей ситуации, а лишь тяготиться неудачно сложившимися обстоятельствами...
Чтобы снизить эмоциональный накал, нужно составить список вопросов, предложений, вариантов и сведений о поддержке беременной в данной ситуации.
Есть ли возможность во время беременности продолжать учебу? Рассмотрите вариант с академическим отпуском, чтобы можно было продолжить учебу, когда ребенок подрастет.
Найдите всю информацию о службах информационной поддержке молодых матерей. Работа таких служб не ограничивается обычными советами; также в них организуется групповая работа, консультации по уходу за детьми и по получению пособий. Узнайте всю информацию о льготах, пособиях и поддержке молодых родителей. Узнайте, сколько в вашем городе стоят услуги няни, какие варианты получения таких услуг имеются.
Существует и еще один выход: дочь может оставить ребенка на попечение родителей (его бабушки и дедушки), а сама отправиться на учебу. Но такой вариант следует тщательно обдумать.
Молодой отец должен финансово помогать матери и ребенку, даже если он пока не может обеспечивать себя.
Обсудите все варианты с родителями молодых и найдите максимально верное решение в сложившейся ситуации. При этом максимально важно донести мысль, что молодые люди несут полную ответственность за зачатую жизнь, родители же только им помогают. Это дорого стоит, это моральный подвиг – отложить свои заслуженные планы на свободную жизнь и снова окунуться в детство нового члена семьи.
Итак, рассмотренная в этой главе проблема очень сложна. Она может смести любые границы, ранее казавшиеся незыблемыми, разрушить ожидания, надежды и мечты, а также требует принятия очень сложных решений. Но если вы поможете своему ребенку справиться с этой ситуацией, правильно перестроить планы и свыкнуться с неизбежными последствиями, то он повзрослеет по-настоящему.
Завершение книги посвящено трансформации отношений между родителем и ребенком. Это преобразование естественно при наступлении доверительных отношений, формирующих дружбу двух взрослых единомышленников, имеющих свою длинную историю.
Самый лучший результат воспитания детей для родителя – достижение глубинной связи, приносящей радость и удовлетворение. Для достижения этой цели необходимо учитывать ожидания друг друга от отношений.
Взрослый молодой человек от своих родителей ждет родительской поддержки и подбадривания для развития. Это требует доверия в семье, а значит, необходимо создание атмосферы уюта, уважения к его интересам, а не подстраивание его жизни под собственный комфорт.
Красной нитью всего исследования проходит мысль о создании родителями условий, подходящих для самостоятельного получения навыков и опыта.
«Если вы знаете, что вашему ребенку предстоит принять серьезное решение, то старайтесь задавать ему наводящие вопросы, а не предлагать готовый вариант, который молодому человеку останется только реализовать».
Чего молодые взрослые не переносят со стороны своих родителей, так это «пилежки» в виде постоянных напоминаний об ошибках, словно он обречен ошибаться всегда и при любых обстоятельствах. Занудство с позиции пожившего и повидавшего все на свете уничтожит у них интерес к окружающему миру.
Нужно уметь сохранить в себе способность удивляться, впечатляться, поддерживать его тягу к открытиям! Не превращайтесь в стариков, постоянно читающих нравоучительные лекции. И, пожалуйста, будьте интересными собеседниками, способными удивлять детей, имеющих свою яркую и интересную жизнь. Продолжайте быть для ребенка источником любви, ласки и поддержки. Не сравнивайте одного ребенка с другим.
Старайтесь находить совместные интересные занятия. Займитесь изучением семейной истории, вместе наведите порядок в комнате сына или дочери (в бывшей детской). Посоветуйте детям сложить те вещи, которые хотелось бы сохранить на память, попросите сына или дочь поучаствовать в какой-либо сопутствующей работе: например, заново оформить комнату.
Это сблизит вас. Тогда ваша семья останется отдушиной, где будет безопасно, спокойно и радостно. И дети с удовольствием будут приезжать на традиционно семейные праздники. Ведь дома в непринужденной атмосфере, можно будет напитаться общением, любовью, а после снова идти и покорять мир.
Одним из самых важных характеристик дружеских отношений были, есть и будут преданность, надежность, внимательность, умение хранить тайны, поддержать и простить ошибки. Развивайте эти черты в себе.
Жизненный этап, при котором дети стали самостоятельными, и уже не опираются на поддержку родителей, авторы книги сравнили с передачей олимпийского факела. Очень хочется пройти этот путь достойно, сформировав с детьми глубокие отношения, которые на долгие годы станут для вас обоих источником радости и поддержки.
Нас растят наши родители, после мы растим наших детей, отпускаем их в свободное плавание и возвращаем своеобразный долг нашим постаревшим родителям, которые к этому времени остро нуждаются в нашей заботе и внимании. И даже в этом мы будет примером своим детям, и встретим свою старость в их любви и заботе.