Гордон Ньюфельд, Габор Матэ «Не упускайте своих детей»

Автор саммари: Татьяна Кузнецова, мама подростка, к.т.н. Обучалась в Институте Ньюфелда на курсах «Понимать детей», «Понимание подросткового возраста» и «Сепарационный комплекс».

Гордон Ньюфелд и Габор Матэ

Профессор Гордон Ньюфелд – специалист в области психологии развития из Канады, автор теории привязанности. Ведущий представитель психологии развития, более 40 лет работает с детьми и молодёжью, а также окружающими их взрослыми. Созданный им Институт Ньюфелда является международной благотворительной организацией, которая помогает применять психологию развития к воспитанию детей.

Габор Матэ – знаменитый канадский врач-психотерапевт, известен работой с людьми с очень сильными зависимостями. Его работы были переведены более чем на двадцать языков на пяти континентах. Матэ специализируется на изучении и лечении наркомании, и также получил широкое признание за свой уникальный взгляд на синдром дефицита внимания.

Не упускайте своих детей

Книга помогает родителям вновь обрести доверие к собственному внутреннему компасу, она как карта, благодаря которой становятся понятны чувства, процессы развития, эмоции и потребности ребенка.

Аннотация

В своей книге Г. Ньюфелд и Г. Матэ пишут о таком плохо изученном феномене детско-родительских отношений, как замещение привязанности к родителям привязанностью к ровесникам. Авторы считают эту тенденцию одной из самых разрушительных и неправильно понимаемых в современном обществе. Они показывают, как и почему дети постепенно теряют с нами контакт, и как потеря этого контакта негативно влияет на их психоэмоциональное развитие. Г. Ньюфелд и Г. Мате пишут о том, как не упустить своих детей (или как вернуть их в детско-родительские отношения), как предотвратить ориентацию на ровесников, а также чем опасно для развития детей влияние цифровых технологий.

Книга позволяет родителям увидеть собственные ошибки в отношениях с детьми, показывает типичные проблемы и возможные пути их разрешения, объясняет, почему ребенок ведет себя так или иначе.

Саммари

В последние 50 лет в мире (в большей степени в Северной Америке) под давлением глобальной экономики складываются тенденции ослабления чувства привязанности, призванного обеспечить прочную связь детей с заботящимися о них взрослыми. Дети учатся тому, как поступать, как выглядеть, каких ценностей придерживаться, какую культуру выбирать, каким нормам поведения следовать, не у родителей, учителей или других взрослых, а друг у друга. Это явление авторы называют ориентацией на ровесников. Дети, как правило, одеваются, говорят и выглядят одинаково. Они подражают друг другу во всем, начиная с внешности и заканчивая поведением и самооценкой. Последствия ориентации на ровесников — незрелость, культурное отчуждение и снижение обучаемости подростков, ранняя сексуальность, наркотические и прочие зависимости, рост агрессии, преступности и насилия среди целого поколения сегодняшних детей.

С родительской точки зрения выглядит так, что обособление молодого поколения (по Ньюфелду, подростковый возраст — переход от детства к взрослой жизни. Обычно включает период от начала полового созревания до принятия ролей, исполняемых в обществе взрослым человеком) — это невинный процесс. С исторической точки зрения, указывает Ньюфелд, это новое явление, деструктивное для жизни общества. Когда родители (заботящиеся взрослые) перестают быть самыми главными людьми, с которым ребенок хочет общаться, и на кого он стремится быть похожим, общество лишается базовых механизмов передачи своих ценностей и культуры.

Привязанность ребёнка к родителям создает основу формирования его индивидуальности. Когда ровесники заменяют родителей, дети останавливаются в своем развитии.

Ребёнок открыт для воспитательного воздействия со стороны взрослого, только если он очень сильно привязан к этому взрослому, стремится к обретению и сохранению близости: физической, эмоциональной и психологической.

Для получения возможности воспитывать, утешать и направлять ребенка необходимо условие – сам ребенок должен быть ко всему этому восприимчив. Существует абсолютно необходимый, особый тип отношений, без которого воспитание лишено твердого фундамента. Это отношения привязанности. Ребенок открыт для воспитательного воздействия со стороны взрослого, только если он очень сильно привязан к этому взрослому, стремится к контакту с ним, к близости. Детей, у которых отсутствует такая связь с родителями, с опекунами, зачастую очень сложно воспитывать и даже обучать. Секрет воспитания – не в том, что делает родитель (значимый взрослый), а в том, кем он является для ребёнка. С этой точки зрения не важно, является ли родитель, например, воспитателем с 20-летним стажем или нет. Важно, насколько значим этот человек для ребенка, насколько он может предоставить ему поддержку, защиту, насколько он настроен на ребенка. Вся любовь мира не сможет нам помочь, если отсутствует эта психологическая пуповина, созданная привязанностью ребенка к родителю или замещающему его взрослому.

Чтобы переключиться на развитие, ребенку нужен определенный объем безопасности и безусловной любви. Ему необходимо физически чувствовать человека, к которому он привязан, вдыхая его запах, глядя ему в глаза, слыша его голос и ощущая прикосновения (в младшем возрасте). Ребёнок старается походить на тех, кого считает самыми близкими. Он старается принять ту же форму существования или выражения путем подражания и копирования. Близость с кем-то подразумевает отношение к этому человеку, как к своей собственности. За принадлежностью следует преданность – потребность сохранять верность и послушание по отношению к выбранным фигурам. Четвертый вид стремления к близости — это желание значимости, необходимость ощущать, что ты нужен кому-то. Пятый вид стремления к близости связан с чувствами: чувства тепла, любви, нежности. Шестой вид привязанности формируется через знание. Чувствовать близость с кем-либо значит чувствовать, что этот человек тебя знает. Фактически знаком такой близости часто являются общие секреты.

Встречаясь с трудностями на нашем родительском пути, мы начинаем выяснять, что не так в наших детях. «Почему ты так невнимателен? Почему с тобой так трудно? Ну почему ты не можешь делать так, как тебе говорят?». Чем сильнее подавлены родители, тем более вероятно, что ребёнка будут считать трудным, и тем больше ярлыков будут к нему примерять.

Естественный авторитет вытекает не из принуждения или насилия, но из правильно выстроенных отношений с ребёнком. Именно когда нам не хватает власти, мы склонны применять силу. Потеря силы, с которой сталкиваются современные родители, привела к тому, что литература по воспитанию теперь изобилует техниками, которые в любых других обстоятельствах мы бы назвали подкупом и шантажом.

Хорошая новость состоит в том, что природа на нашей стороне. Наши дети хотят принадлежать нам, даже если они этого не ощущают и даже если своими словами или действиями демонстрируют нам обратное.

Стремление быть хорошим гораздо меньше связано с характером ребёнка, чем с природой его взаимоотношений с окружающими. Если ребёнок «плохой», мы должны менять отношения, а не ребёнка.

Никогда нельзя намеренно заставлять ребёнка чувствовать себя виноватым или пристыжённым, чтобы сделать его лучше. Это может привести к тому, что ребёнок полностью закроется, боясь, что его снова ранят.

Можно навредить нашим отношениям с ребёнком, если не верить в его желание быть хорошим, когда оно на самом деле существует: например, обвиняя ребёнка в дурных намерениях, если он демонстрирует неприемлемое поведение.

Воспитание должно быть естественным и интуитивным. Оно будет таким, только если ребенок привязан к родителям.

Автор пишет, что у человека существует особый инстинкт, который призван охранять привязанность и удерживать детей от влияния тех, к кому ребенок не привязан, – инстинкт противления. Термин «противление» обозначает человеческий инстинкт, заставляющий противодействовать давлению и принуждению.

Противление, когда оно не усилено привязанностью к ровесникам или другими факторами, также служит развитию, так как создает пространство для формирования собственной воли ребенка, отсекая волю других. Ориентированные на ровесников дети не желают быть похожими на своих родителей и стараются отличаться от них, насколько это возможно.

То, каким хочет быть человек, определяется выбором образца для подражания, того, с кем он себя идентифицирует. Когда современных детей просят описать себя, они очень часто даже не вспоминают о своих родителях. Они рассматривают себя исключительно в рамках системы ценностей и ожиданий других детей и группы ровесников, к которой принадлежат. Дети, привязанные к ровесникам, получают информацию о том, как себя вести, как оценивать и каким ценностям следовать, не от взрослых, а от своих ровесников. Слишком часто ровесники вместо родителей играют главную роль в формировании личности ребенка.

Новыми образцами для подражания становятся другие дети, группы ровесников или модные поп-кумиры. У них дети перенимают стандарты внешности, отношений, манеру одеваться и вести себя. Даже язык детей меняется.

Ориентация на ровесников воспитывает агрессию и нездоровую, преждевременную сексуальность. Результатом является агрессивно-враждебная и гиперсексуализированная молодежная культура, пропагандируемая в CMИ, влиянию такой культуры дети подвергаются с раннего возраста.

Большинство наших детей вырастают, не познакомившись с шедеврами всеобщей культуры. Они знают только то, что популярно сегодня, ценят только то, чем могут поделиться со своими ровесниками.

Ориентация на ровесников задерживает рост в 5 важнейших направлениях:

1) ребенок не впитывает родительскую заботу

2) привязанность к ровесникам непрочна, она не может дать ребенку уверенности и покоя

3) дети, ориентированные на ровесников, не способны почувствовать эмоциональное насыщение

4) сталкиваясь с тщетностью, не способны отступиться

5) ориентация на ровесников подавляет индивидуальность.

Дети, ориентированные на ровесников, более подвержены эмоциональным травмам, чем дети, ориентированные на взрослых. В отношениях с ровесниками абсолютно отсутствует безусловная любовь и принятие, стремление заботиться о другом человеке, способность к самопожертвованию, желание сделать всё ради роста и развития другого человека. Если ребёнок привязан в первую очередь к родителям, жизненно важным для его эмоционального здоровья и благополучия становится признание родителей, а недостаток родительской любви нанесёт сокрушительный удар по его самооценке.

С подменой привязанности к родителям привязанностью к сверстникам Ньюфелд связывает развитие ранней сексуальности. В подростковом возрасте секс очень часто выражает неудовлетворенную потребность в привязанности. Пугающе раннее начало половой жизни сопровождается обесцениванием сексуальных отношений.

В норме секс — это то, что происходит между двумя зрелыми людьми, а не между детьми. В случае если ребёнок начнет ориентироваться на ровесников, та же потребность в контакте будет являться стимулом к сексуальной активности. Секс выступит в качестве инструмента привязанности к ровесникам.

Отдельного разговора заслуживает тема влияния на детей интернета. Сегодня практически все дети поголовно находятся в социальных сетях, и более трех четвертей всех старшеклассников и студентов общаются со сверстниками посредством своих мобильных телефонов. Это тот клей, который неразрывно держит их вместе, но это же и вбивает клин между ними и теми, чья любовь и общение могли бы утолить их голод привязанности и помочь им повзрослеть.

Общение в интернете иллюзорно. Оно не доносит до собеседника приглашение к танцу привязанности. Механизмы защиты, включающиеся при незащищенном общении, не позволяет получить от него удовлетворения. Самораскрытие возможно только в личном общении. Манипулирование исключает удовлетворение. Насыщение наступает, только когда предложение превышает запрос. Ищущий близости в интернете утрачивает вкус к тому, что ему действительно нужно.

Учитывая то, что на виртуальной игровой площадке, где проводят время дети, они лишены защиты — и часто сами неосмотрительно подвергают себя опасности, - что ведет к сплаву издевательств и незрелой сексуальности. Хулиган попросту не способен отказать себе в удовольствии поиздеваться над слабым. В такой ситуации он чаще ассоциирует секс с желанием обладать кем-то или принадлежать кому-то, чем с глубокой эмоциональной связью. Вместо того, чтобы желать близости с кем-то, он скорее будет мечтать о том, чтобы доминировать над кем-то, использовать. Неудивительно, что в интернете буйствует эпидемия издевательств на сексуальной почве среди детей и подростков. Позволить детям заблудиться в интернете — значит оставить их беззащитными перед волками.

Автор подробно рассматривает вопрос общения ребенка со сверстниками. Практически все уверены, что детям следует начинать общаться со сверстниками как можно раньше. Справедливость этого утверждения не доказана.

Сама концепция дружбы бессмысленна, когда применяется к незрелым людям. Под зрелостью авторы понимают процесс реализации ребенком своего человеческого потенциала. Психологическое взросление, хоть и происходит спонтанно, не является предопределенным. Если обстоятельства не способствуют развитию, ребенок может расти, не взрослея по-настоящему. Три основных процесса, с помощью которых ребенок развивается, - это становление, адаптация и интеграция (подробнее см. кн. Д. Нойброннер «Понимать детей. Путеводитель по истории привязанности Гордона Ньюфелда»).

До тех пор, пока дети не способны к настоящей дружбе, они на самом деле нуждаются не в друзьях, а в привязанностях. И единственная привязанность, необходимая ребёнку, — это привязанность к семье и к тем, кто делит с семьёй ответственность за него.

Для собственного развития детям гораздо важнее, чем со своими сверстниками, наладить отношения с самими собой, научиться обращаться с собственным «я». Под отношениями с самими собой авторы понимают индивидуальность - уникальные свойства личности. Быть индивидуальностью означает иметь собственное мнение, свои собственные идеи и границы, ценить свои предпочтения, принципы, намерения, перспективы и цели. Занимать то место, которое не может быть занято никем другим.

Очень часто отношения с другими людьми упреждают отношения с самим собой или становятся попытками заполнить вакуум, то место, где должны были установиться прочные взаимоотношения личности со своим «я». До тех пор, пока ребёнок не научится обращаться с собственным «я», он не будет готов к развитию подлинных взаимоотношений с другими детьми. Гораздо полезнее для такого ребёнка проводить время в общении со взрослыми воспитателями или в творческих играх в одиночестве.

Игра, которая необходима ребёнку для здорового развития, — это игра-становление, а не игра-общение. Игра-становление (или творческое одиночество) не подразумевает взаимодействия с другими людьми.

Любые привязанности, которые возникают у ребенка вне семьи, автор считает конкурирующими по отношению к семейным. Потенциал для конфликтов возникает каждый раз, когда наш ребёнок формирует новую привязанность с человеком, с которым у нас нет взаимоотношений. Школы порождают конкурирующие привязанности. Разводы и новые браки порождают конкурирующие привязанности.

Прежде всего попробуйте сами развивать отношения с друзьями ваших детей, делая так, чтобы его новые связи включали вас. Чтобы этого достичь, вы можете, к примеру, отвечая по телефону, приветствовать звонящих вашему ребёнку по именам, заводить с ними разговор. Того же правила следует придерживаться, когда другие дети приходят к нам в дом.

Достигнув подросткового возраста, дети часто просят родителей устраивать для них дружеские встречи и вечеринки. Если ориентация на ровесников уже витает в воздухе, дети намекнут родителям или даже открыто предложат исчезнуть из виду на это время. Да, конечно, можно организовать вечеринку. Нет, конечно, мы никуда не уйдем. Напротив, будем очень активно вести себя в роли хозяев и приготовим отличные угощения.

Задача родителей по Ньюфелду – вернуть своих детей в круг семейных привязанностей. Ключ к возвращению ребёнка — в том, чтобы дать обратный ход условиям, породившим ориентацию на ровесников. Нам необходимо отделить ребёнка от его ровесников, а затем занять эту пустоту самим.

Внимание и интерес являются мощными детонаторами привязанности. Знаки любви обладают огромной силой. Если вы покажете ребёнку, что он важен для вас, он будет держаться за мысль о том, что он особенный и что вы рады его присутствию в вашей жизни.

Самый лучший дар — позволить ребёнку почувствовать, что в присутствии родителя он может быть именно таким, каков он на самом деле, выразить наше восхищение самим его существованием.

Пригласить к зависимости ребёнка постарше — значит внушить ребёнку, что он может доверять нам, рассчитывать на нас, опереться на нас, разрешить нам позаботиться о нём. Он может обратиться к нам за помощью и ожидать от нас поддержки.

Семейные выезды и совместные каникулы должны оставаться неприкосновенными. Если цель в таких поездках — привлечь к себе детей и укрепить семейные узы, этого не добиться, взяв с собой друзей детей. Точно так же нельзя допускать, чтобы каждый член семьи проводил каникулы отдельно, хоть эта мода и распространилась сегодня. Показателем зацикленности на ровесниках стало то, что даже семейный отпуск подчиняется сегодня идее, что дети должны отдыхать с детьми, а взрослые со взрослыми, или что каникулы позволяют родителям отдохнуть от своих детей.

Привязанность и еда тесно связаны. Семейная трапеза — это время полной зависимости: в ней всё ещё соблюдается иерархия привязанности, где тот, от кого зависят, берёт на себя заботу о зависимых, где всё ещё важен опыт, где присутствует радость вскармливания и насыщения, а путь к сердцу по-прежнему лежит через желудок.

Не упускать своих детей — не значит управлять ими, это значит привлекать на свою сторону их инстинкты привязанности и поддерживать естественную иерархию.